1、防狼最新招式：各位女性朋友们当意外发生时，就要被强X，怎么办？有屎拉屎，有尿撒尿，抠喉呕吐自己一身，除非不是重口味罪犯，一般自己都会贞洁全保。
2、一美丽的少妇去市场买了一根黄瓜，不料买菜的小伙子给她切成一片一片的。那少妇对小伙子说，你他妈当我是存钱罐啊！
3、我家住公租房，一层楼住好几户人，背景割。。昨天下班后，刚洗好澡，听见老公在门外敲隔壁的门：美女，下雨了，外面是不是你家衣服。我打开门伸着头看，老公转头看着我还在滴水的头发问道：你洗过澡了？我刚要答话，隔壁房间里传出美女生气的声音：臭流氓，我洗不洗澡管你屁事啊！我在门口憋到内伤。。。。
4、今天天气冷，刚才出门见一老大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到，能扶您起来么？”大爷紧紧地拉住我的手，大爷：“嘿嘿，小伙子，你别以为我不认识你手腕上的欧米伽，身上穿的阿玛尼，上衣口袋里的iPhone7，快来人啊，撞人啦！”
5、上课了，小明：“老师！我有一个问题，”老师：“什么问题？”小明：“什么东西是橡胶制品，套在人身体的中间部位，关系生命的存活，还有大小号之分，”老师脸红了：“这个，这个等你长大以后就知道啦！”小明一脸不屑地说：“你傻啊，游泳圈都没见过还出来混什么啊？”说罢，高冷地走出了教室，头也不回......
6、小时候有一次学校要交50块的书本费，于是想贪污一点，回家就跟妈妈说要交。可我妈居然打电话问我同学家长，然后就骂我，你是不是上课没认真听讲，明明要交。然后有一段时间我过得很滋润。
7、一哥们去审车，在检测线检车。外检人员告诉他把三角牌、灭火器拿出来，结果，这哥们凑到外检人员耳边小声说：“兄弟，我有灭火器，不是三角牌的行不？”
8、哲学课学辩证，老师举了个例子：“黑马是马，白马不是黑马，所以白马不是马，”大家都笑了，小明马上站起来对老师说：“我是人！”老师点头，小明又说：“你不是我！”老师：“滚！！！”
9、某老板对老婆说：“吃饭，睡觉，”对小姨子说：“吃个饭，睡个觉，”对美女说：“吃吃饭，睡睡觉，”对小蜜说：“吃饭饭，睡觉觉，”对员工说：“吃什么饭，睡什么觉，还不赶紧干活去！”
10、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：“原来你媳妇也喜欢斗地主啊。”
11、刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！！“
12、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了吧姐，我说姐夫没私房钱吧。。这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加生活费。。我激动的点了点头。。小姨子问：姐夫，你抖什么？我说：激动了。然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点。。。。哈哈哈！~~
13、女人们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服都弱爆了。
听好了！带空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了！
14、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，
可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”
徒弟好奇的问：“我上哪个行?”
师傅说：“上吊！”
15、有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，
但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。
后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，
那男人只有30岁。“你们年纪相差那么多，
他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“
我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁?”
朋友问。“错了。”寡妇说，
“我骗他说我已经70岁了！”
16、一女同事姓牛，属于女汉子型！办公室打印机坏了，办公室男同事都修不好，她一会儿修好了，在那高兴的对大家说，“看我牛逼不？”，男同事们异口同声道“看！”……
17、早上和儿子床上玩呢，我装死，一动不动，儿子又是掐我肉，又挠我脚心，我还是没动静！小家伙果断急哭了，给他妈打爸爸死了，我调皮把爸爸气死了……吧啦吧啦电话放下了，还在哭，突然大腿上剧痛，我啊嗷——一嗓子满血复活了，儿子手里攥着他妈妈编十字绣专用的小剪刀，笑得很灿烂！我吃惊，我愤怒，我很奔溃！二逼媳妇，看你给儿子教了些神马东西，看你下班回来我打不死你！
18、想起以前在产房门前，来了一位快要生孩子的女人。。。。。。。是这么割？。。。。那女的对着老公含情脉脉的说：老公，你喜欢男孩还是女孩？本以为他老公会说…如果是男孩我们爷俩保护你，如果是女孩我保护你们娘俩。之类的话。结果这货想都没想的就说：就是生个蛤蟆我都要！…明显感觉到所有人嘴角都在抽搐。
19、想起来小时候回家很黑。特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。
20、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”
21、谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去：睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸那擀面杖追了他两公里才没被冻死！
22、表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！
23、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”
“好啊。”
“这里是块，你数数，我先来一个小时的。”
24、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友。
昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！
最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
25、老板发现公司的钱被弟弟小王偷偷挪用，就把他叫到办公室：“你有什么事情瞒着我？自己说！
小王扑通一下跪倒在地：“大哥，是嫂子先勾引我的！”
26、早上看到一个妹子穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”
她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”
27、女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
28、昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女。
朋友说：“等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？”我说好！
车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车质问我：“你干什么！？”
29、冬天来了，天气冷了。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才想起来，灯还没关呢！
30、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”
31、听朋友说，男人都喜欢制服和角色扮演。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上之后，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声：你没病吧？没事装什么蛆。
32、小刚：为什么你不喜欢我女友？妈妈：她太像我年轻的时候了。小刚：那有什么不好么？妈妈：所以我不放心。
33、一哥们今年本命年，年初的时候总是很倒霉，特别背，他就合计着二月二去剪个头精神精神，看看能不能运气有所转变。到了理发店，轮到他剪的时候，刚剪到一半停电了。
34、今天公司举行活动，到我的时候，和老板打乒乓球，我以零比十的成绩败北。老板很高兴，下来后还说有空了一起去钓鱼，同事们都说我会来事，呵呵，我笑而不语，只有我自己知道，我是真的打不过老板啊。
35、经常会和老婆闹不愉快，记得有一次，又闹别扭，快哭的样子，快到家的时候，家里人都在的，她平复了一下心情，笑着进门的。这脸变得我真是服气。
36、女孩子都喜欢那种财大气粗的男人，我也不例外，可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的，为了帮他改善硬件设施，我是想尽了办法，就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方，说是立杆见影，于是打去两千块钱，今天收到快递，赶紧打开，里面有张纸条，只见上面写着：“请多裹几层保鲜膜！”我去，又上当了！
37、刚刚走在路上，一个人在背后叫我：“叔叔，XX路怎么走啊？”我回头一看，是一个大概20岁的小伙子。想想自己都27了，摸摸脸上的胡茬，是啊，都叔叔辈了，理应照顾晚辈的，然后我给那个小伙子指了一条相反的路。
38、某些女孩也真是的，动不动揪着男朋友质问：“你说！我跟游戏谁重要？”我就不明白这种愚蠢的问题是怎么想出来的，肯说是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心该有多膨胀？你怎么不问你跟钱谁重要啊？
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