今天，确切的说应该是昨天，晚上停水，太困了，21点上床马上就进入另一个世界了。24点醒了，不知道是不是因为噩梦，就记得坐在教室里等老师宣布成绩，我的名字是最后一个念出来的。开始有点害怕，我怎么可能考了倒数第一，不过慢慢就安慰自己接受现实了。
好像没有什么事情是必然不可能的。就好像现在走的路一样，还没反应过来就拐到这里来了。
大概是初三吧，那时候学校宿舍刚建好没多久，床也没有，木板靠墙铺在角落里，湿气重，时间长了得了传染性皮肤病疥疮。我不知道是谁传染给我的，反正那样恶劣的环境下，得什么皮肤病都是理所当然的。疥疮很恐怖，那种疥虫专门挑身体里面最柔软的皮肤侵蚀，好像是往地下钻洞一样，穿过皮肤表层，以一个针孔一样的点为中心生出水泡，慢慢变红，会很痒，一抓慢慢传染成片。
那时候居然蠢到没有管它，任由那种恶虫蹂躏肌肤。大概是一个月或者更久，身体上基本没有能看的地方了，被家人发现了，我妈才带我去看病，用药粉杀虫，反正得病的过程很长，治好仅仅只花了一周的时间。
病治好了，身体上留下的黑色疤痕短时间根本去不掉，那时候我觉得我这辈子完了，我的身体毁了，不可能再好看了。开始不能接受自己，后来行吧，无所谓了，那种和自己斗争的心理过程后来在很多成长的阶段都重新发生过，而且还不止一次。
为什么不马上看病，小时候摔跤都要被我爸狠狠的骂一顿；在亲戚家，我被刚生崽的母狗偷偷地咬了一口，第一反应不是疼，而是怕家里人知道，直到中午血顺着腿流到地上，还是被发现了，又被骂又被打。我当时不懂为什么会那样，我根本没有调皮，明明我是受害者，为什么我还要被家人再次伤害。
高中时候，性被当成是一件特别肮脏的事情。我在宿舍撸过管，偷偷地，我以为从来没有人知道。直到有一天早自习还是晚自习，我座位后面的两个女生一边看着我，一边诡异的窃笑。我心里想着她们那种举动的各种可能性，难道我干那样龌龊的事被她们知道了，一边又安慰自己没有那种可能性。
没过多久，她们就亲自和我确认：“听你隔壁宿舍同学说，你晚上都撸管，声音特别大。”
隔壁宿舍，我的声音还大，什么鬼。忘了我当时怎么回答的，只知道脸特别红，发烫，好想找个地缝钻进去。我那时候觉得我又完了，正直的形象，无欲无求的好学生的形象被打碎了。很长的一段时间里，我都嫌弃自己脏。
直到现在，我也不知道她们的信息是从哪里来的。宿舍里，明明大都是这样的人，凭什么我要被人嘲笑，还是被女生嘲笑。
写到字吧，现在有点跑题了。
很长一段时间以来，我都在反思我究竟做错了什么，什么又是对和错。我看了很多性学的书，心理学的书，看了很多电影，各国的小说，甚至知网里正经的资料。后来总结出我没有错，错的是人的无知。他们的无知凭什么要让我羞愧，我不羞愧。
我特别喜欢毛姆，他的小说大体上基本都看了。他的价值观和人生准则是：“尽可按照自己的本能行事，只是得适当注意街角边的警察。”在法律的范围内做自己，不要触碰底线。
现在我已经做了89%的自己，不知道什么时候能到达%。人都应该成为自己，而且干净。我觉得有一天我肯定能做到%，虽然也并不会有那么多快乐，至少是我自己。
如果哪一天，我明明很正常，还有人指着我的鼻子说我哪些方面错了，我有问题，我一定让他多读书，或者直接带他去看心理医生。或者就远离，不想在任何人身上浪费时间。
现在已经凌晨三点了，最近半年的第一次主动晚睡。下次早睡。
年11月4日
phano